Медитационные анекдоты

Практик спрашивает наставника:
— Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
— А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

***

Соседи жалуются:
— Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
— Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся…
***

Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:
— Как стать настоящим святым?
— Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету… И так до пятидесяти лет.
— А потом?
— А потом — привыкнешь!

***

SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала».
SMS-2: Ты только что произнес индийскую мантру, которая оградит тебя от половых контактов на целый год!

***

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

***

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
— 10 лет? Странно!!!… А ты у кого траву покупаешь?

***

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

***

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот, друзья, к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!

***

Беседуют три практика:
— Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
— А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
— А мне сразу кирпич на голову упал.

***
Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
— Я щас кончу..
— Не в меня!!!!
— Я кончаю…
— Не в меня!!!
— В тебя.
— Не в меня!
— В тебя!
— НЕЕЕЕт!
— Я кончил!
— Куда!!?????
— В СЕБЯ!