Отношения: свобода и созависимость
(No Ratings Yet)
Загрузка...|
— Вы испытываете боль когда Вас предают? — А как меня могут предать? — Нельзя? — А как? У меня нет ожиданий. Если вы, например, захотите меня предать, то я буду не против, потому что я и не ожидаю, что вы будете мне верны. — Неужели вы ни от кого в жизни не ждете верности? — А зачем? Кому нужны эти дешёвые костыли? Какую верность? В чём? Вы ждете верности от куста ежевики? — Хотелось бы, чтобы она соответствовала, не плодила малину вместо ежевики… — Так чья эта вина? Куста ежевики или нас? От этого все и беды. Оттого что мы хотим, чтобы в жизни все было так, как мы хотим. Причём как нас научили хотеть. БГ Тема зависимости и ожиданий в отношениях откуда растут корни и что делать, если вы обнаружили себя в такой паре. Созависимость и несвобода в отношениях связаны с нуждой и отсутствием понимания как заботиться о себе, потерянностью в жизни, непониманием для чего жить и как жить, а так же с неспособностью принять одиночество и возможность быть с самим собой. Природа человеческой нужды и как разворачиваются отношения в созависимых парах.
Человек, не получивший любви в детстве в достаточной мере, в силу обстоятельств принял раньше времени взрослую позицию. Такой мужчина или женщина живет «для других», хочет быть нужным и важным, сам как правило «ни в чем не нуждается», по крайне мере так заявляет миру. Но правда в том, что он (или она) не способен понять и осознать, в чем он сам нуждается и чего хочет и соответственно дать это себе, а все потому что отсутствовала любовь и поддержка в том возрасте, когда должны были быть сформированы собственные потребности. И находясь в таком положении, когда собственные потребности не осознаются, считаются неважными и систематически не удовлетворяются, человек вдруг оказавшись один на один с собой начинает чувствовать себя неудобно и потеряно. Одним словом не в силах обнаружить смысл своей жизни он начинает искать его в отношениях, в другом человеке, таким образом позволяя себе жить.
Вторая категория — это те люди, которые оказались на другой чаше весов. Человек который был «перелюблен» и избалован вниманием со стороны взрослых в детстве. Он вырос, но остался не способен самостоятельно давать себе внимание, любовь, жизнь, пищу, он также не признает чужие нужды и потребности. Оставшись один он чувствует себя беспомощным и потерянным и в связи с этим внутренним голодом находит человека, который сможет утолить жажду внимания и станет тем, кто будет удовлетворять его нужды. Раздражение, недовольство сопровождают его в отношениях и страх потерять кормильца.
И что мы имеем в итоге: два ребенка, не способных быть в полноценных взаимосвязанных отношениях, удел таких отношений — слияние, где один становиться дополнением другого без возможности обнаружить различия, обозначить границы, самостоятельность и создавать здоровый энергообмен в паре. Развитие в такой паре скорее не возможно, потому как попытка одного из партнеров что то изменить, вызывает возмущение у другого(манипулируя на вине и стыде), замкнутый круг порождающий заболевания и дополнительные зависимости, которые анастезируют напряжение и неудовлетворенность в таких отношениях.
Единственная горько-сладкая пилюля для излечения созависимость — глубоко окунуться в собственное одиночество, увидеть и что самое важное признать различия между друг другом, найти смысл собственного существования и опереться на свои потребности. Это начало выздоровление и установления целительных отношений с сами собой.
Ценность друг друга в паре — основа полноценных и ваимосвязанных отношений, где нет нужды друг в друге. Разница нужда и ценности в том, что в нужде другому угождают или действуют из вины или стыда, а в полноценных — искренне дорожат отношениями и уважают потребности и особенности друг друга.
Что делать, если вы обнаружили себя в такой паре? Обнаруживать манипуляции, которые вы сами пользуетесь и внимательно разобраться, что маскируется под таким поведением. А дальше лишь смелость признаваться в чувствах и пробовать проявляться в отношениях другим способом. И конечно хорошо для этого использовать все доступные инструменты, для того чтобы докопаться до собственных потребностей и научиться уважать чужие границы (терапия, тренинги, медитации и т.д.) Не все сразу, но шаг за шагом мир созависимости будет проясняться и перерастать в мир взаимосвязанности.
Пройдя собственный путь из созависимых отношений в отношения ценности самой себя и партнера, могу смело сказать, что это возможно. 🙂 Дерзайте смотреть в любовь, плакать от невозможности изменить другого, соглашаться с собственной значимостью, опираться на одиночество как на силу.
|
Нет комментариев »
RSS
Добавить комментарий