Расставание

Это размышления не о физическом расставании, а скорее эмоциональном, когда все живы и здоровы, а исчезло что-то другое. Мои чувства и переживания, отношения, ценности. Их больше нет. И тогда я расстаюсь не с людьми, а со своими чувствами, которые я проживала рядом с ними… Я расстаюсь с какой-то собой, с какой-то своей частью, своими переживаниями, которые были… И это очень больно, потому что их не вернуть. И еще особенно больно от того, что они были очень ценны и важны. И хочется это снова почувствовать. Тоска о том, что невозможно больше повторить.

Можно уйти из дому, но не расстаться психологически с родителями. Они продолжают жить внутри меня. Они говорят мне, что можно делать, а что нельзя; диктуют свои нормы и правила, на основании которых осуществляются выборы и принимаются решения; определяют смыслы моей жизни. Перед ними я оправдываюсь, винюсь и жду наказания. Меня еще нет как отдельной личности, со своими ценностями и смыслами. Есть я как представитель мамы и папы.

Можно расставаться с определенными периодами жизни, например,  детством, где я могла быть беспечной, защищенной, безответственной, убежденной, что всегда кто-то решит мои проблемы и сложности. И, особенно, с верой в то, что есть те, кто знают, как мне жить мою жизнь. На кого всегда можно переложить ответственность. И ведь нет уже этого давно, а признать тяжело…

Еще можно расставаться со своими иллюзиями и ожиданиями. Потому что это очень больно. Разочарование, бессмысленность открывшейся реальности, одиночество и страх как жить дальше…

Когда люди разводятся, это еще не значит, что они расстались. Кто-то психологически продолжает жить в старых отношениях, все еще чего-то ожидая, не желая признать, что они закончились, какими бы ценными ни были. Храня обиды, лелея надежду, что кто-то увидит, поймет и исправиться или признает свою неправоту. Или продолжая страдать от того, что было же хорошо, не веря, что это хорошо осталось в прошлом. А в настоящем его нет. Найти в себе силы положить в ящичек ценных воспоминаний и периодически возвращаться с благодарностью, что это было в моей жизни…

Только лишь это грусть о том, что хорошее закончилось? Если все закончилось, значит больше не будет не только хорошего, но и не будет возможности исправить то, что было плохо. Признать свои обиды, и оставить надежду, что кто-то это заметит и осознает, как же сделал мне больно. Признать свои ошибки и неудачи, и если там было чувство вины, то его уже не искупить. Можно делать что-то сейчас, но прошлое уже не изменить. Как в одной притче о гвоздях. Каждый вбитый гвоздь – это боль, причиненная другому человеку. Извиняясь, искупляя, мы этот гвоздь можем вытащить. Но дырка останется навсегда. И все что можно сделать сейчас – это не вбивать новых гвоздей.

Отпустить прошлое, признать факт, что в настоящем моменте этого нет. И дать себе возможность оплакать то, чего больше нет. Оплакать ушедшие чувства, упущенные возможности. Прожить эту потерю и утрату. Не хотеть отпускать — отрицать смерть, игнорировать ее существование. А значит, отрицать жизнь как движение и присущие ему естественные изменения.

Дети отрицают смерть. Они считают, что это их не касается. В их мире все вечно: они, родители, детство, жизнь… Расставаться с тем, что уже закончилось, будь то отношения, события, периоды жизни, места, значит принять идею конечности процессов и самой жизни. Это заставляет взрослеть и действовать, а не бесконечно чего-то ждать… И начать жить дальше, идти навстречу чему-то новому.

Не завершив процессы расставания невозможно испытать благодарность за то, что это было в моей жизни. Без этого невозможно сделать прошлое частью опыта и опираться на него в будущем.

Не расставшись с родителями — не встретишься с собой, и тогда невозможно построить отношения, потому что меня еще нет, как отдельного человека. Не расставшись с одним человеком — не встретишься с другим. Не расставшись с детством — не встретишься со взрослостью или зрелостью. Не расставшись с иллюзиями — не встретишься с реальностью, а значит и с Жизнью.

Автор: http://gestaltclub.com/psy/6372-viktoria-dovgal