Сложные отношения: бежать или остаться?

Сложные отношения: бежать или остаться?
Автор: Татьяна Сарапина«Отношения должны быть простыми и приносить радость» — статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером — пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания». В размышлениях над той статьей родилась моя. Просто альтернативное мнение, не претендующее на абсолютную истину. Личный супружеский опыт и опыт моих клиенток дают мне право сказать это.

Отношения, где нет сложностей, могут создать идеальный мужчина и идеальная женщина. Скажите, вы много видели таких людей? Я не встречала ни одного. Более того, мы заблуждаемся, когда хотим быть идеальными. Нет ничего скучнее совершенства. Безупречностью можно любоваться, восхищаться и даже стремиться соответствовать. Но эта красота мертва. Идеал на то идеал, что не допускает изъянов: только выше, сильнее и лучше. Стремясь к совершенству, мы становимся очень требовательными к другим, так как внешние отношения являются проекцией внутренних. Отношения создают двое: просто мужчина и просто женщина. Два живых человека, очень разных и точно не идеальных. Одной из скрепок, которая соединяет двоих вместе, является возможность оставаться собой. Быть собой – значит быть разным, естественным, опираться на внутреннюю честность. Когда не нужно казаться тем, кем не являешься, не нужно заслуживать любовь и уважение. Когда мы стараемся быть теми, кем не являемся, а потом слышим слова одобрения, мы не верим этому. Мы не верим, что нас настоящих можно полюбить. Ведь признают не нас настоящих, а ту подделку, которую мы сами явили миру. Признают того самозванца, кем мы добровольно выбрали стать.

Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Мы не можем по-настоящему быть счастливыми, не позволяя жизни касаться нас во всей ее полноте. Отказываясь делить пространство и время со своими чувствами, мы извлекаем из себя жизнь. Все, что идет изнутри, принадлежит нам и является частью нашей идентичности. Если мы стремимся к естественности, необходима открытость к своей чувствительности, к тому, что спонтанно рождается в нас, к внутреннему отклику на внешнее событие. Мир не односложен, в нем присутствуют полутона, мысли других отличаются от наших. Все сказанное и услышанное проходит сквозь внутренний субъективный опыт и систему восприятия. Правда всегда субъективна. Если мы хотим найти правду, нужно слушать мысли другого, выдерживать собственное несогласие. Допустить вероятность того, что мы сами можем быть в чем-то неправы, несовершенны, упрямы.

Взаимопонимание – это не тождественность мнений, а обмен взглядами и расширение собственных границ понимания в общении с другим. Чтобы приблизиться к этому, необходимо вести диалог из сердца, быть чувствительными к другим. Тогда мы искренне сможем сказать: «я злюсь, не понимаю, страдаю, но я также чувствую твою злость и отчаяние». Это очень сложно. Те, кто хотят легкости, ассоциируют отношения или с отдыхом, или с возможностью избегать забот. Они ставят знак равенства между отношениями и любовью. Не всякая история любви заканчивается долговременными отношениями. Любовь является фундаментом для партнерских отношений, но не исчерпывает их. Супружеские отношения требуют терпения, взаимных договоренностей, способности искать то, что объединяет через взаимоуважение и прощение.

Съевшие пуд соли, выше ценят вкус меда. Невозможно выйти на новый этап отношений, избегая смерти в старом формате. Чтобы парить высоко, нужно пройти зону турбулентности, столкнуться с правдой, что вокруг нас мир не вертится и то, что является хорошим для нас, не является таким для другого. Прожить разочарование, не испугаться отличий и обоюдного несовершенства. В семейных трудностях скрывается огромный потенциал. После темноты всегда появляется свет, об этом напоминает утро. Мы проигрываем не тогда, когда признаем поражения и примиряемся с действительностью, а тогда, когда жалуемся и бежим от сложностей. Не бывает идеальных отношений, хотя бы просто потому, что мы сами не идеальны.

Мы разные, и мы учимся понимать друг друга, уважать различия, преодолевать собственный эгоизм. Глупо думать, что с другими будет проще и легче. Нет. Хотите серьезных отношений — становитесь серьезней и готовьтесь трудиться. Прежде всего над собой. Сложный путь не равен пути неверному. Сложно – не обязательно что-то непреодолимое. Это то, что требует решения.

Я знаю, что это возможно, даже после непростого периода. При обоюдном искреннем желании двух людей, начало которого — честный разговор о том, «как сейчас обстоят дела, как бы хотелось, какие ценности нас объединяют?». При искреннем желании увидеть и осознать, что в другом человеке заслуживает любви и уважения. Не должны отношения быть легкими, но они обязаны быть безопасными.

Насилие в семье недопустимо. Ни в каком виде: ни физическое, ни психологическое. Базовая ценность семьи – безопасность. Возможно, вы в отношениях с человеком, который обижает, проявляет физическую агрессию, жесток и проецирует свои проблемы на вас, считая причиной своих страданий. Бегите от такого человека. «Решать проблемы» насилия можно только на расстоянии. Мы первыми должны защищать себя, а не ждать защиты со стороны.  Язык упреков, претензий, обид, насмешек – это тупик для любой коммуникации.  Не проблема, если вы в свой адрес слышите претензии, проблема, если кроме претензий ничего другого вы не слышите. Отношения должны быть безопасными. Это поле, в котором мы разрешаем партнеру взаимодействовать с нами и соотносим его действия с внутренним компасом: «могу ли я быть с этим, и что я буду делать с этим?».

Чем более безопасны отношения, тем больше возможностей узнавать себя, доверять себе и следовать этому. Лишь соотносясь с собственной интимностью, мы становимся интересным собеседником для других. Мы обретаем способность к диалогу и Встрече. Мы одновременно сопричастны с внешним миром и пребываем в контакте с собой. Мы едины в своих чувствах и в своих действиях.    Есть только один способ услышать добрые и поддерживающие слова – говорить их самому. Способность слышать партнера зависит не от того, что и как он говорит, а от нашего желания искренне услышать и понять его точку зрения. От способности переплавлять совместные ошибки в опыт. Рост в отношениях – это не отсутствие конфликтов, не «легкость», а способность вместить в них больший объем эмоций, выдерживать их, превращать желчь и негатив в целительный бальзам любви.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/slozhnie_otnosheniya_bezhat_ili_ostatsya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com